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带孩子一起旅行:第三部分-保持和平
你们已经安全抵达这里了。您和您的配偶还彼此交谈,而孩子也没有太疯狂。而且,您仔细的为他们准备了一些可能派得上用场的东西,也从家里带了一些重要的物品。那么为什么您的胃还是紧张的打结?如果您跟我一样,打结的原因是因为您对于这一周怀着既期待又害怕的心情。在我们的风俗中,家庭聚会是欢庆的时刻-那也是最主要的部分。不过那同时也充满了期盼的紧张,而紧张会引导每个人耐性都比较差,会大幅增加发脾气的可能性。

为了提供一个框架来讨论这个情形,我要创造出一出想象出来的家庭剧。剧中情节是去拜访丈夫的父母。参与演员包括旅行者保罗(35岁)、席拉(33岁)、杰夫(4岁半)、还有爱咪(2岁半);主人家庭(祖父母)中有罗杰(58岁)和艾芙琳(54岁),保罗的父母。这次探访是长距离的,要“越过河流穿过森林”才能到祖父母的家和农场,祖父母在那里可能已经烘焙了一周的糕点。祖父母罗杰和艾芙琳住在大城市里,两个人都全职工作。他们为了这次探访请了休假,也跟年幼的家庭成员一样兴奋。

考虑一下在这个家庭剧中的六个人所扮演的六个角色。就拿艾芙琳来说吧。她扮演太太、母亲、婆婆、奶奶的角色。同样的,虽然性别相反,罗杰也一样。对于保罗而言,保罗要扮演丈夫、父亲、和儿子(希望是以这个顺序扮演)的角色。不过席拉饰演的是更困难的媳妇加上太太和母亲的角色。杰夫和爱咪都扮演孩子、孙子、和手足三个角色。(如果保罗的兄弟或姊妹和他或她的家人同时一起造访的话,您得扩大角色到叔叔、婶婶、表兄弟、侄女、和外甥。)同时扮演这些角色并不简单,特别是当每个人都还要扮演他或她自己的角色时。

让我们幻想一些在这出家庭剧中,这些角色一定会说的对白吧。我要描述每个人说的话,并写出席拉这个年轻母亲很想说,但希望不会说出来的话:
  • 艾芙琳(在晚餐时)-“我看爱咪吃东西跟去年一样差嘛。”(“当她有好吃的东西时,她就吃的很好。”)
  • 罗杰,对保罗说-“我猜你已经决定要继续做你现在的工作,而不会接受我弟弟提供你的工作,回来这里了吧。”(“是的,一份薪水没比较多,福利还比较少的工作。还会让我丢掉现在的工作,孩子也会离开他们的朋友。)
  • 杰夫,对他刚刚都点燃香烟的祖父母说-“我要出去。香烟对我有害。”“我告诉他你们两个都会抽烟,也要他别太大惊小怪。”)
  • 保罗,对他母亲说-“我喜欢这个砂锅。你叫它什么来着?”(如果我在家给你们吃砂锅茄子,你们就会出去吃麦当劳了。“)
  • 艾芙琳,在杰夫因为一个他想玩的玩具被拿走而发脾气时,刚好站在他附近,她说-“老天,席拉。你怎么让他那样发脾气?你没教过他吗?”(“好吧,妈,如果你以为你可以,你就让他停止发脾气吧。他之所以会发脾气是因为你把他最喜欢的卡车拿走了。”)
  • 罗杰,对着想把艾芙琳的小人偶从爱咪手中拿开的席拉说-“噢,给她吧,她又不会弄坏它。”(“对,不过万一她弄坏了,艾芙琳就会念死我了。”)
  • 艾芙琳,在她的媳妇要帮忙洗碗之后说-“那是很好啦?上次我去你家时,你把碗盘放在洗碗槽里放了一整天。”(“上次你来我家时,爱咪还只是个小宝宝,而我根本没时间煮给你吃,更别说是清洗碗盘了。”)
  • 罗杰,对席拉说-“你还在工作啊,席拉?你知道我实在不习惯你把我们的孙子寄放在托儿所。你妈在我们的孩子上小学前根本没回去工作。”(“爸,你那时赚的钱比保罗现在赚的更多,现在的东西又都比以前贵了十倍。”)

我可以继续写下去,不过您已经知道了。您是否曾参与过像那样的家庭剧之中呢?不太像电视情境喜剧,对吧?如果说错或做错了什么,它可以很快就变成情境悲剧。我给了年纪较长的世代许多不好的对白,也许那并不公平。年轻世代可能也一样讽刺又找碴,他们也很可能会说出或做出跟祖父母一样,会让人感觉很不好事情。没有办法能阻止人们变成谁和变成什么样子,不过我们可能可以做些事情来缓和这样的情况并维持合理的融洽度。

保持心情轻松。
试着别太容易生气,或者对于您为什么要这样做事解释太多。在他们些微的批评是基于他们对于该做些什么以及该怎么做的原则的前提之下来应对。当他们说一些暗藏着敌意的评语时,他们无疑地是认为他们说这些都是为了您好。虽然很难,试着这么解读吧。提醒您自己有可能他们是对的。

并且试着支持彼此。当席拉从祖父那里得到关于托儿所的评论时,如果保罗可以开口说“爸,他们去的托儿所真的很好,他们也很喜欢那里。很多证据显示如果托儿所很好,就不会伤害到孩子。何况我们需要席拉上班的收入,而她也要考虑她的职涯发展。”就很不错。

主动帮忙。
您已经花了所有的努力和花费让此次旅行成行,而且毕竟,这是您的假期。不过这也是他们的假期,而家里有额外的访客就意味着额外的工作。尽你可能去减轻那样的负担。准备食物要花更久时间,也要采购更多的东西。当您要喂食很多人时,永远都有饭菜要准备,或者要收拾。也有更多的床要铺(或是要收拾气垫床和睡袋),还有很多玩具要收拾。我想扩大特别要求丈夫们动手帮忙,我会用亲身的例子来举例。在我们家,我丈夫会帮忙上菜或收拾桌子。然而,当我们到他父母家时,她母亲和他两位姊姊总是负责上菜收拾,他似乎认为他不需要做这些事,而我,身为新女儿和新姊妹,就该负责动手。我们花了很长的时间才把那件事搞定!

铺床和衣物安排也需要合作。就算在家里,您并没有太大的压力要求要铺床,您的婆婆还是可能会有。我个人受不了没铺好的床。我最大的孙女完全可以忍受那点,她对我说第十一诫就是“你每天早上都该铺床。”这挺不错的-特别是当您住在别人家里时。

给您自己,还有您的父母,
一些空间。太常聚在一起是有害的。找个偶而的机会带着您的小孩去别的地方-或者,如果他们提议,留下孩子跟祖父母在一起。花几个小时去购物中心、公园、或看场电影。在您回来之后,大家都会更新鲜也更想再度聚首。

颂赞家庭。
不管在家里有多少张力,记得这些人是您的家人,您也是他们的家人。家庭就像一个社会机构一样,有很多问题,不过到目前为只,没有人-在历史上的任何文化任何时期中-能想出更好的结构。
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